- टीचर मारवाड़ी बच्चे से : १ अक्टुबर को क्या हुआ था
बच्चा : सर १ अक्टुबर को
गांधीजी की माताजी को भर्ती कर लिया था.....
- एक काला मारवाड़ी एकदम सफ़ेद कुरता पहनते हुवे अपनी पत्नी से है....." में थारेको कैसो लागि रियो?
पत्नी : " ऐसो....जैसे पताशा माँ मकोड़ो गुशियो होय"
- एक आमिर महिला ने ट्राफिक सिग्नल पर अपनी कार रोकी....औए उसे एक भिखारी देखा...
उसने भिखारी को गौर से देखा, और बोली : तुम्हारा चेहरा मुझे जाना-पहचाना लग रहा है....
क्या मैंने तुम्हे पहले कभी देखा है...?
भिखारी तत्काल बोला : मेमसाब, हम दोनों फेसबुक पर फ्रेंड है....
- एक आदमी डॉक्टर के पास गया...
आदमी : कोई ऐसी दावा बताइये जिससे मै लंबा जीवन जी सकू..!
डॉक्टर : शादी कर लो...
आदमी : क्या शादी करने से उम्र लम्बी हो जाती है..?
डॉक्टर : नहीं..! शादी करने से लंबा जीवन जीने की इच्छा ख़त्म हो जाएगी...!
- डॉक्टर : आपके तिन दांत कैसे टूट गए..?
मरीज : पत्नी ने कड़क रोटी बनाई थी.
डॉक्टर : तो खाने से इनकार कर देते...!
मरीज : वही तो किया था साब...!!!!!!!
- पप्पू : ये जिनपिंग कौन है..?
टीचर : बीटा वो चाइनीज़ राष्ट्रपति है..!
पप्पू : ओके, फिर ओरिजनल राष्ट्रपति कौन है..?
टीचर : बेहोश.
- बाबूराव : आज मेरे कुत्ते ने अंडा दिया...!
राजू : ये कुत्ता कब से अंडा देने लगा ?
बाबूराव : ये बाबूराव का स्टाइल है, अपनी मुर्गी का नाम कुत्ता रखा है रे बाबा....
- बीवी : आप सलीम की बीवी के जनाजे में नहीं गए...?
सरदार : किस मुहँ से जाऊ ?
तीसरी बार बीवी के जनाजे में बुला रहा है...और....
मै उसे एक बार भी नहीं बुला सका....!
- सेल्समेन : सर, कोकरोच के लिए पाउडर लेंगे क्या ?
संता : नहीं भाई, हम कोकरोच को इतना लाड प्यार नहीं करते..! आज पाउडर लगा देंगे तो कल DEO मांगेगा...
सेल्समेन बेहोश हो गया....
- पत्नी सो रही थी, उसके पैरो के पास एक नागिन कुण्डली लगा के बैठी थी...!
पति धीरे से बोला : डस ले......डस ले.....
नागिन बोली : कमीने चरण स्पर्श करने आई हूँ.....
गुरु है हमारी......
- अदालत में एक तलक के मुकदमे के दौरान...
औरत : जज साहब, मुझे इस आदमी से कुछ नहीं लेना, बस मै यह चाहती हूँ की यह मुझे उसी हालत में छोड़ दे, जिस हालत में मै इसे मिली थी....
जज : तुम किस हालत में इसे मिली थी...?
औरत : विधवा....
- कुंडलियों का मिलन करके,
पंडित बोला : बधाई हो, कुण्डली तो इसे मिली है, जैसे राम और सीताजी की मिली थी...!
इतना सुनते ही लड़की बोली : माँ, मै इस लड़के से शादी नहीं करुँगी...
मैंने तो अमेरिका घूमने के सपने देखे है....वन वन भटकने के नहीं....!
- चार शराबी एक जनाजे को उठाकर जल्दी-जल्दी कब्रों के ऊपर से जा रहे थे...
किसी ने कहा : ओये, शर्म करो निचे मुर्दे है....
शराबी : तो ऊपर कौनसा हमने वर्ल्ड कप उठा रखा है....
- एक तबेला पूरा गधो से भरा हुआ था...
उनमे सिर्फ 1 घोडा था,
गधो मेसे घोड़े को ढूंढने की शर्त लगी.
प्रथम ओबामा जाते है.....
एक घंटे तक प्रयत्न करनेपर भी घोडा ढूंढ नहीं पाए...
उसके बाद पुनीत गए,
पुनीत भी थककर बाहर आ गए.
अब बारी आई मोदीजी की,
उन्होंने 1 मिनिट में घोडा ढूंढ लिया...
ओबामा और पुनीत आश्चर्यचकित हो कर पूछने लगे,
आपने कैसे किया ये...?
मोदीजी बोले....कुछ खास नहीं किया,
बस अन्दर जाके बोला की "अच्छे दिन आनेवाले है"
सब गधे नाचने लगे, और मै घोडा लेके बाहर आ गया....
- पत्नी : ओ जी सुनते हो इस बार गर्मियों की छुट्टियों में हम कहा जायेंगे..?
पति(रोमांटिक मूड में) : जहाँ गम भी न हो..! आंसू भी न हो...! बस प्यार ही प्यार पले..
पत्नी : देखो जी ऐसा तो बिलकुल नहीं होगा, मै तो साथ चलूंगी ही चलूंगी....
- पप्पू दारू पि के ताल खोलने लगा, हाथ कापने की वजह से ताला नहीं खुला..
संता : मै खोल दू क्या..?
पप्पू : मै खोल दूंगा, तू घर को पकड़, साला बहुत हिल रहा है....
- टीचर क्लास में : दिल्ली में क़ुतुब मीनार है...
पप्पू क्लास में सो रहा था...
टीचर नेउसे जगाया और पूछा : बात मैंने अभी क्या कहा..?
पप्पू : दिल्ली में कुत्ता बीमार है.....
- मलिंगा : माँ, मै बाल कटवाने जा रहा हूँ...
माँ : जाओ बीटा, पर कटे हुए बाल साथ ले आना...
मलिंगा : क्यों..?
माँ : बरतन मांजने के लिए बेटा.....
- पप्पू को चाँद पर भेजने का फैसला हुआ...
आधे रास्ते में जाकर पप्पू रोकेट से कूद गया और चिल्लाया...
कमीनो आज तो अमावस्या है, चाँद तो होगा ही नही....
- टीचर : दुनिया का सबसे खतरनाक जानवर..?
पप्पू : हिरण..
टीचर : कैसे..?
पप्पू : उसने कलियुग में श्री राम की जिंदगी में तहलका मचाया था
और कलियुग में सलमान की....
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